Есть Человек, который смотрит с тобой в одну сторону, мыслит как ты, живет с тобой в одном ритме, является отражением твоего мировоззрения. Он может поспорить, подколоть, не согласиться, наорать, обидеться. Но при этом остается таким же лучшим другом, всё и всегда понимающим. С ним весело. С ним предсказуемо надежно и гарантированно стабильно. С ним можно быть собой - глупой, некрасивой, неуклюжей - не боясь, что не поймет и разлюбит, с ним не страшно. И есть человек, которого ты чувствуешь, как акула кровь. От одной случайной встречи с которым всё рушится и сходит с привычной оси. Он вызывает бурю сомнений и эмоций. С ним нельзя быть уверенной в чем-либо, он вообще другой, с другой планеты, из другой Вселенной. Ты не перестанешь любить его ни на секунду своей жизни, переживешь полный спектр душевной боли во всех её оттенках :)) и ты можешь говорить с ним обо всем не потому, что он поймет, а потому что тебе хочется с ним делить свои чувства, свою жизнь... По всем законам жанра, Чувак, который хороший друг, мировой чел, предлагает свою фамилию и отличительный знак на безымянный палец. Ну или одну зубную пасту на двоих, одинаковые домашние костюмы и "сегодня твоя очередь готовить". Вот тут и начинается самое интересное :) борьба в мозгах. До выкручивания последних извилин. Потому как раньше этот вариант и не рассматривался. И не хочется, потому что обязательства и боязнь причинить боль. И хочется, потому как вроде бы пора. Сердце или мозг? Я за мозг всем сердцем. :) но сердце победит :)

Большинство религий отчего-то рассматривают человеческую жизнь как Дар, то есть нечто человеку не принадлежащее. Да, у тебя есть свобода выбора (против ущемления которой ты всю жизнь борешься), да ты можешь делать всё, что захочешь (потом тебя либо похвалят, либо осудят, либо не поймут, либо проигнорируют - твой же выбор, чего же ты?), но ты не можешь от этого дара добровольно отказаться. Отказ карается вечным горением в аццком пламени. Равно как знание :) все же помнят Еву :) и это тоже плод человеческой мысли, продиктованный инстинктом самосохранения. Не иначе. Иначе люди убивали бы себя пачками. Войны были бы не нужны и бессмысленны. Именно дар. Ты не можешь решать, родиться ли тебе, следовательно, не можешь решить когда тебе умереть. Бери жизнь как есть, а зубы - ну что они? Самоубийство это своего рода протест. Против бога, против родителей, против всех, против себя, против данных навязанных кем-то условий своего существования. Это вызов. Это способ обратить на себя внимание. Официант, я просила стейк с кровью, а этот хорошо прожарен. Пусть переделают! От безысходности что ли человек заканчивает свою историю в этом мире? Ведь часто это взвешенное решение. Да, я сам пришел в этот клуб, но тут скучно, и я пойду в другой. Или домой. Или в гости. Или на улицу. Да, я родился. Музыка мне здесь не нравится. И пойду я отсюда, пожалуй. Нормальная ведь логика.

И вот уже вроде и интриги никакой, и совсем не интересно, и предсказуемо, и местами мучительно (и пассивно-депрессивно, и пусто, грустно, никчемно, лишне и бессмысленно, щемяще, слезно, душно, одиноко, задавленно, сумасшедше, ...), и знаешь, что не будет лучше, и делаешь выбор между лезвием, веревкой или последним забегом и последующим прыжком, с ощущением что выбираешь чайник по каталогу. А надежда ещё судорожно глотает воздух, пытаясь освободиться из петли и не сдохнуть... Из её сдавленной гортани вываливается язык, а она сипит: "а может завтра будет лучше?" И ТЫ ВЕДЕШЬСЯ НА ЭТО, КАК ПОСЛЕДНИЙ ДЕБИЛ!! И как последняя тряпка, утирая свои жеваные сопли, начинаешь выдумывать себе причины, по которым ещё стОит потерпеть. И единственная причина - это её лживое долбаное "а вдруг". Вот он, сцуко, инстинкт самосохранения... :(( делать нечего, приходится продолжать размножаться, жрать и гадить. Ну да. Ещё оправдывать эти продукты жизнедеятельности надуманным смыслом жизни. Это самая сложная часть, высший уровень, дипломная работа, гран-при во всех номинациях! Призовой фонд - конфетка в виде спокойствия перед смертью.

Единственное, что я делаю безупречно, это глупости. :) Наверно плохая карма... :)

Мотивация? Во-первых, не чувствовать себя "уродом по жизни", это удается - значит всё хорошо. Во-вторых, я постоянно играю в игры: работа, друзья, любовники - грани костей, которые вроде бы выпадают как им вздумается, НО! я-то знаю, какова миссия! :) и пох мне на случайности. Вечером резали ленту Мёбиуса, мне рассказывали про геометрию Лобачевского. Впервые пожалела о том, что я - гуманитарий до мозга костей, и совсем не шарю в точных науках. сегодня заходил Дружище. Б-же, как я соскучилась! Б-же, как я ужасно выгляжу! Б-же, какой он ... Насколько он лучше меня... Диалог: -Ириш, надо отдыхать, ты же не железная. Я: "Угу, я свинцовая. Я родилась в год Свинца!" И ещё: Ура, мой вес 47! Год уже такого не было. :)

Каждый вечер говорю своему мозгу, что у него есть 4 часа, и за это время он, скотина, должен отдохнуть! Один раз даже получилось :) Хочу выходной. Хочу в отпуск :)) надо срочно делать загранпаспорт, иначе меня грозились убить. До декабря осталось совсем немного времени :)) Дружище скоро забудет, как я выгляжу и это есть печально :( чувствую, пойду я скоро нах со своей такой работой :) капитан дальнего плавания, ага :)

Кажется, иду на свадьбу... Не представляю, что дарить, во что одеваться и вообще... Еще неделя осталась, а я себя уже неуютно чувствую. всё бы отдала за возможность поспать часов до 12 дня... Наверно я дура, но я люблю свою работу. Нервная стала - ужс. Приоритеты расставлены неожиданно четко, Набираю себе сотрудников, воспитательный процесс полным ходом. :) в воскресенье - очередная staff party - кальян, кино, ром, развеселые конкурсы. Директор придумал отличную фишку: официант, который прошел по залу с пустыми руками, бежит по эскалатору до 1го этажа, и поднимается по лестнице. На время :) бегали уже все. :) и не штраф, и весело, и пока эффективно. Начало месяца отличное! Считаю зп и прибыль. Прибыль - сразу за квартал. Про премию даже не думаю- нефиг было уходить в отпуск, дела запускать :) так молодость и проходит - по ресторанам.....

я в крыму ) уже объездили половинц ЮБК. встаем в 7 утра. идем на море, потом обед и снова море, потом - путешествия. такой вот распоярдок дня у нас тут.

Улетаю в отпуск 13.08. В москву приеду 28.08, 30, 31 и 1.09 буду в питере. :) буду рада увидеть всех, кого получится увидеть. Вот. :) опять валяюсь пластом, давление 80/30. Кайф.

Когда я только собиралась стать менеджером, действующий менеджер в разговоре со мной произнесла одну фразу: "если всё пойдет хорошо, через месяц ты захочешь уволиться. Через два - застрелиться" :)

три вещи, которые я люблю делать больше всего:
1. Спать
2. Есть
3. Плавать
ничто так не выматывает, как голод, бессонница и отсутствие полноценного активного отдыха.

Со временем здоровый рационализм берет свое, доминируя над непрактичным романтизмом. Эмоциональность становится чем-то из ряда вон, появляется потребность взвесить все "за" и "против" прежде чем принять решение. Спонтанность становится авантюрой. Не узнаю себя. Что помешало мне, влюбиться, собрать вещи, бросить всех и всё, и уехать неизвестно куда, не думая о перспективах? Рационализм. Рационализм это проявление страха или очередное оправдание.

Выходные прошли в домашних делах- уборке, стирке и проч. Начала готовить дома. По утрам - каша на молоке, в обед - мясо с овощами, на ужин салат. На поздний ужин - блины :))) и компот, конечно. Захочется нормальной человеческой еды - ещё не то можно приготовить, но долго так жить невозможно - чтобы готовить завтрак нужно встать на час раньше привычного времени, а ужин затягивается до поздней ночи... Эх, когда же уже закончим новое меню? :) на работе кошмар. Устала. Хочу быть овощем - лежать в темном прохладном месте и чтобы никто не трогал. Мне 25 и у меня второй день бешено колотится сердце, от этого нарушается равномерность дыхания, холодеют руки, ноги становятся ватными, перед глазами летают зеленые круги с черными точками :( и как раз этот факт меня немного беспокоит.

Объясните блондинке (мне), ЧТО, черт возьми, За ГЛОБАЛЬНАЯ ТЯГА К МАССОВОЙ СКОРБИ ВСЕЛЕНСКИХ МАСШТАБОВ? Почему 10, или какого там, февраля Россия не надевает траур и почему в этот день её граждане, вырывая остатки волос на заднице, не причитают "на кого ты нас покинул, Александр Сергеевич? Погиб в бою неравном с супостатом хреновым... ЫЫЫЫЫ!" или масштаб был не тот? Или времени много прошло? Так зачем убиваться так, если это всего лишь вопрос времени? :) я не об этом. :) посоветуйте книжку почитать. Хорошую. Можно в аську скинуть рецензию. :) заранее спс :)

"Неизвестные обстреляли внедорожник в Сургуте

В Сургуте (Ханты-Мансийский автономный округ - Югра) в четверг утром неизвестные в упор обстреляли внедорожник "Тойота Ланд Крузер Прадо".

"Автомобиль был обстрелян на улице Мира около 11:00. По предварительной информации, сидевший за рулем внедорожника человек погиб", - сообщили в УВД Сургута.

Установлено, что стрелявшие скрылись на автомобиле ВАЗ десятой модели.

В УВД агентству не уточнили, кому принадлежал автомобиль, в который стреляли.


Источник: Интерфакс"



Убийство в центре Сургута

25.06.2009 16:09:00

В центре Сургута совершено убийство. Около 11 утра на улице Мира в собственном автомобиле был застрелен сотрудник администрации «Китайского рынка» — 44 — летний Андороник Агоян. Ещё один человек ранен. Милиция комментариев пока не даёт, но, по предварительным данным, и погибший, и тот, кто стрелял в него, находились в одной машине «Тойоте-Прадо». По одной из версий: стрелял в Агояна его же родственник, который, якобы, задолжал мужчине крупную сумму. Убийца совершил 8 выстрелов, предположительно из пистолета Макарова. Семь пуль попало в Андроника Агояна, восьмая — пробила боковое стекло проезжавшего мимо автомобиля «Ниссан-Патрол» и оцарапала лицо его водителю. Убийца скрылся с места происшествия на автомобиле, но вскоре, уже в течении часа, он был задержан. Сейчас он находится в ГОМ — 1, с ним работают следователи. Произошедшая трагедия вызвала большой общественный резонанс. Место преступления оказалось буквально окружено сургутянами. Среди них были и представители армянской диаспоры, членом которой являлся погибший.

ЗАО Телекомпания «СургутИнформТВ
В Сургуте чаще стали стрелять на улицах. Холодное и огнестрельное оружие пускают в ход на улицах не только из-за ущемленных финансовых интересов, но и на городских магистралях — водители, неподелившие дорогу. В этом и в прошлом году подобных происшествий было достаточно. Например, убийство, с признаками заказного, произошло в Сургуте в середине мая 2008-го. Бизнесмен Сергей Глотов был убит днем у торгового центра «Кировский», который принадлежит его супруге. Следствию удалось выяснить, что смертельный выстрел был произведен из травматического пистолета. Оружие до сих пор так и не найдено. Как и убийца предпринимателя. Двойное убийство в марте этого года удалось раскрыть оперативникам по горячим следам. Преступление совершил гастарбайтер из Кыргызстана, работавший дворником в одной из управляющих компаний. Там же трудились и убитые — приезжие из Молдавии и Башкирии. В один из вечеров они вместе выпивали в подсобке одного из домов по улице Привокзальной. Между дворником и одним из собутыльников возникла драка. Гость из Киргизии схватил нож и нанес 8 ранений своему сопернику. После этого разделался и со вторым приятелем, который стал свидетелем убийства. У сургутских водителей вошло в моду решать дорожные проблемы с помощью оружия. Например, на перекрестке улиц Мира и 30 лет Победы летом прошлого года была обстреляна «Газель» одной из муниципальных служб города. Стреляли из «Жигулей», владельцу которых не понравился стиль вождения водителя грузовика. Точно так же поступил и владелец «БМВ» Х-5-й модели. Он не поделил дорогу опять же с «Газелью» на улице Мира. Мужчина вышел и расстрелял машину обидчика из травматического пистолета.



Отличное было начало дня. еду себе на работу к 11 утра, никого не трогаю. водителю говорю: давайте дворами что ли проедем?
Приехала. Сотрудники в шоке, напртив ресторана - менты, в ужасе разводящие руками, мигалки, врачи - полный пердец, короче. Здравствуйте, 90-е или что это? я в шоке.

уж лучше женская истеричность и отсутствие эмоционального контроля на почве т.н. Любви, чем тупое искреннее удивление рассудительного, разумного, чрезвычайно сильного духом и спокойного самца в духе: ты знаешь про Машу??? (дашу/марину/катю- не суть). Дорогой, стукни себя головой об асфальт, может на пользу пойдет. только слепо-глухонемой не заметит, что у вас уже год или больше тоскливая романтика в духе "но вы вдвоем, вы не со мной" если я об этом не говорю, то только потому что не хочу лишний раз напрягаться и меня просто обламывает помогать тебе ускорить процесс расставания, и выяснять отношения :) И потом, есть мужчины, которые не уходят в свободное плаванье :) Это как с увольнением: Сначала ищешь новую работу, потом пишешь заявление. Женщины даже изменяют деликатно. Если не захотят - хрен кто узнает... :) Захотят, если это месть, ревность - способ привлечь внимание к своей персоне, опять же потеря эмоционального контроля. Господи, в каком жалком мире мы живем! Мужчины, трусливо надеющиеся на то, что прокатит, и она не заметит, а может, просто возьмет и исчезнет сама собой вдруг, как будто и не было её никогда (и вот так бы со всеми женщинами всю жизнь), женщины, которые пускаются во все тяжкие, лишь бы не показать слабость, лишь бы забыть, лишь бы не так болело от того, что променял и променяет ещё не раз, и каждый раз ты будешь видеть все подробности и жалкую надежду "вроде не заметила". И она пишет своё жалкое "прощай", и через 2 минуты "прости" и ещё через 2 "ты здесь?" в надежде что в нем услышат "мне же хуево, я дохну, почему нет рядом никого? Ну поддержи меня хотя бы немного, сука ты такая!" А он это и слышит. Но убеждает себя в том, что "ей вообще пофиг, и всегда было пофиг, иначе почему она так просто, без истерик отступила, сдалась без боя?" И начинаются новые отношения. А там всё то же - измены, истерики... А потом оба привыкают. К тому, что любви нет, что откуда-то ей известно про Машу, что он не догадывается о Саше... Встретишься со своей первой любовью, не приведи боже, годам так к 30. Вот картина: два циника, относящихся к своим половинам (персонам, занимающим половину территории их квартиры) как к дополнительным статьям бюджета, вспоминают, что когда-то всё было честно и искренне, и секс ничем не напоминал долговые обязательства, и волнения при встрече были душевные, а не нервные в духе "опять спалит", и целовать губы хотелось бесконечно, и говорить можно было до 6 утра, не думая, что в 8 подъем и на работу. И ужасаются? Или может даже не вспоминают? Или стыдятся оба тех чувств? И понимают, как это невозможно далеко? Так? Неужели так?

вот этот человек знает меня уже 11 лет, из которых семь (!) мы живем в разных городах )как раз 12.06 отметили эту дату (то есть, 13.06 отметили дату - 12.06)- дату нащего выпускного и моего отъезда из Кургана. Со слезами на глазах уезжала - вспомнить страшно! Грустно и забавно. и вот напрашивается итог: Самые лучшие, самые красивые и любимые люди всё равно останутся с нами, километры - это ерунда. ссоры, разногласия, любовники, мимолетные увлечения, серьезные отношения, творческие метания, потери и приобретения - полная чушь, если речь идет о настоящих чувствах. Шелуха только и улетит, ну да и бог с ней. Значит, в жизни есть что-то настоящее, и за него не надо держаться - оно и так будет. Надо просто вовремя поблагодарить кого-то там наверху, когда придет понимание. И не забывать о таких вещах. В трудную минуту, в минуту счастья. Всегда помнить о НАСТОЯЩИХ любимых. Тех, кто с вами - даже если он далеко географически.
Аминь
))))))

P.S.
спасибо, что ты есть, дорогая. Благодаря тебе я верю. Верю в парвильность принятых решений, верю, что все можно вернуть на место - понять бы только, где оно )))
В тебе нет зависти, корысти, обид. Ты даешь мне силы, чтобы сквозь бурю эмоций услышать разум, победить в себе агрессию и обиды. Ты светлый человек, который заслуживает счастья, как никто другой. Люблю тебя искренне и бесконечно.

все всегда справедливо, пока не коснется это все тебя лично. Я курю, у меня нет красного диплома, серебряных медалей, богатых родителей,кучи сертификатов о переподготовке, водительских прав категории В, автомобиля, квартиры, и я абсолютно не умею пользоваться связями в корыстных целях (целях, связанных с улучшением материального положения или так называемого статуса). я резка в суждениях, на работе я - тиран и деспот, но слишком демократична в общении с близкими людьми. Я гуру принятия решений в стрессовых ситуациях, но когда стрессовая ситуация у меня лично (не на работе, не у друзей) я впадаю в депрессию, в которую загоняю себя ровно настолько, чтобы чтало тошно. и захотелось оттуда рвануть. Я - человек загадка, но меня слишком уж просто разгадать - достаточно знать одно ключевое слово. Я всегда спрашиваю себя, за что меня любят, и никогда - почему люблю я. Я не могу дать адекватную оценку тому, что я сделала в жизни. наверно, не совсем мало. но и не слишком много. Во мне очень много пофигизма. мне плевать на все, что не имеет серьезных последствий. а серьезное последствие может быть только дно - то, что способно прекратить или начать жизнь. в моем случае - только прекратить. Тем не менее, я взрослый человек, ведь я осознаю (даже когда жалуюсь всем без конца), что вся моя жизнь - результат моих действий. каждое действие имеет следствие, бесполезно винить обстоятельства - их НЕТ. сижуи повторяю себе эту фразу, пока вновь не поверю - правило распространяется на меня при любых условиях! Я не верю в судьбу. Я - сильная. пожалуй, даже слишком сильно хочу казаться сильной. Я доверчива, люблю людей. И мне очень трудно разобраться в том, что сейчас происходит. что всю жизнь происходит со мной, зачем, кому это нужно, и нужно ли это мне. в конце-то концов..... И какая-то апатия, знаете ли. И как-то темно в душЕ, пусто и обреченно. может, из-за того, что давление 90 на 60, а может потому что сегодня день Великого Осознания? Кто знает, кто поймет. я путаюсь в этой жизни, как в запутанном шнуре телефонной зарядки.

И всё же. Почему Царевна Несмеяна не смеялась? Нетипичная сказка, ибо она о стереотипах. Этакий прототип Чацкого эта царевна.